Haben Sie auch gute Vorsätze?
Wer hat die nicht? Bei vielen Menschen ist es der Wunsch sich im neuen Jahr mehr zu bewegen, endlich abzunehmen oder mit dem Nägelkauen aufzuhören.
Neben all den üblichen guten Vorsätzen steht auf meiner langen Liste folgendes: Mich mehr um meine Freunde kümmern. Ich mache mir jetzt schon Gedanken, warum Sie seit 7. Dezember nichts mehr auf Facebook gepostet haben. Nicht mal Weihnachtsgrüße gab es! Da Ihnen das C so wichtig ist, Sie immer wieder drauf bestehen, dass wir uns unserer christlichen Werte bewusst werden müssen, um dem Islamismus entgegenzutreten (und Sie den Muslimen jedes Jahr zum Ramadan immer Wünsche zukommen lassen), muss ich annehmen, dass es triftige Gründe gibt, weshalb Sie abgetaucht sind.
Ich werde also voll Spannung auf Ihre Neujahrsansprache warten. Darauf,
ob Sie uns Ihre guten Vorsätze für`s neue Jahr verraten. Ich hätte
mehrere Vorschläge für Sie, wie Ihre Neujahrsansprache bombig
einschlägt, sich von denen der Vorjahre abheben könnte. Ob Sie die
Feuerwehrmänninnen und Feuerwehrmänner, die Polizistinnen und
Polizisten, die Soldatinnen und Soldaten das 13. Mal loben oder nicht,
das juckt niemanden mehr.
Probieren Sie also ruhig mal etwas aus, was die Menschen aus der Fassung bringen wird, womit niemand rechnet!
Überraschen Sie die Nation mal mit einem Kleid, ein roter Lippenstift zur Abwechslung wäre auch nicht schlecht!
Verkünden Sie, dass das Kreuzverhör - statt mit Anne Will - das nächste Mal mit einem besorgten Bürger stattfindet (ich stelle mich gerne zur Verfügung!).
Entschuldigen Sie sich bei Herrn Maaßen für die von Ihnen verbreiteten Fake-News. Bitten Sie die Bevölkerung um Verzeihung für die von Ihnen gemachten Fehler und kündigen Sie sofortige Korrekturen an.
Geben Sie bekannt, dass Sie - da nach Ihren eigenen Angaben Angst kein guter Ratgeber ist - ab 2019 auf Ihre gepanzerte Limousine und die Leibwächter verzichten. Und dass Sie Ihren Wanderurlaub dieses Mal - nur in Begleitung Ihrer Freundin - in den Bergen Marokkos antreten werden.
Wetten, dass Sie sich der Sympathie der Bevölkerung sicher sein können?
Probieren Sie also ruhig mal etwas aus, was die Menschen aus der Fassung bringen wird, womit niemand rechnet!
Überraschen Sie die Nation mal mit einem Kleid, ein roter Lippenstift zur Abwechslung wäre auch nicht schlecht!
Verkünden Sie, dass das Kreuzverhör - statt mit Anne Will - das nächste Mal mit einem besorgten Bürger stattfindet (ich stelle mich gerne zur Verfügung!).
Entschuldigen Sie sich bei Herrn Maaßen für die von Ihnen verbreiteten Fake-News. Bitten Sie die Bevölkerung um Verzeihung für die von Ihnen gemachten Fehler und kündigen Sie sofortige Korrekturen an.
Geben Sie bekannt, dass Sie - da nach Ihren eigenen Angaben Angst kein guter Ratgeber ist - ab 2019 auf Ihre gepanzerte Limousine und die Leibwächter verzichten. Und dass Sie Ihren Wanderurlaub dieses Mal - nur in Begleitung Ihrer Freundin - in den Bergen Marokkos antreten werden.
Wetten, dass Sie sich der Sympathie der Bevölkerung sicher sein können?
